Рыбный юмор, улыбнись!
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ
морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у
которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг
......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.....
Про рыбу...
Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный.
Не так давно звонит и зовет меня в гости:
- Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило...
- Что это за рыба такая? Интересуюсь.
- Дык, приезжай, вот и попробуешь!
Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая
бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается
главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что
надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное.
Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как
же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и
только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения:
- Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на
Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не
пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда
вертолета 180 тыс. - вот и считай!
И все-таки очень вкусная была та рыбка....
Жили-были старик со старухой.
Решил старик наловить рыбы.
Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной.
Второй раз закинул
невод - пришел невод с травой морской.
Третий раз закинул невод - пришел невод
с одной рыбкой - да не простой, а золотой...
Тут входит в комнату старуха, да
как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются
выловить хоть одну рыбку. Не клюет!
Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку.
Вдруг у одного из
друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно ,- смеется
один из собутыльников.
Сказано - сделано.
Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев -
огромные щуки, судаки и окуни.
Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: наливают - отпускают".
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого -
нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более
удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать
маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок,
мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил: 
- А может искупаешься?
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пипец... Тупая рыба...
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Еле переставляя ноги идёт рыбак и
тащит на спине трёхметрового сома, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с
ведром ,в котором полощется десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
Мальки спрашивают карпа-отца:
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так
как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".
Захотели рыбы в пруду выбрать президента.
Зарегистрировали
трех кандидатов: щуку, леща и карася.
В предвыборной борьбе щука съела всех
оппонентов и избирателей.
И решила: " Пойду я в соседний пруд баллотироваться".
Жарится карп на сковородке и рассуждает:
- Ну что ж, давно хотел отдохнуть, позагорать, да все времени не хватало.
Лежит на блюде сазан, фаршированный кашей и рассуждает:
-За все приходится платить:
Раньше голодный, но живой.
Теперь сытый, но мертвый.
Эх, нет в жизни счастья!
Создал ерш банду в пруду, взял в нее трех карасей и наехал
на щуку.
Щука съела всех.
Она не знала, что это бандиты.
Молодые раки спрашивают ветерана:
-Когда мы поймем смысл жизни?
-А когда вы от собственной глупости покраснеете.
Плавает акула в океанариуме, смотрит сквозь стекло на толпы посетителей и
думает:
- Видит око, да зуб неймет.
Висит рыба на крючке и думает:
- Интересно, по какому рецепту меня готовить будут?
Лиса на удочку поймала огромную щуку.
Лиса тянет рыбу из воды и радуется:
- Сделаю пирог с рыбой и наемся до отвала.
Щука тянет лису в реку и радуется:
- Вот повезло. И обед и шуба в одной упаковке.
Два мужика ловят pыбу.
Вдpуг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду.
Дpугой спрашивает:
- Hо почему ?
Второй(печально):
- Hо как ?
Какая у тебя любимая рыба?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?